Как перестать злится на всех. Мы должны быть медленны на гнев

1. Главный секрет работы с раздражением — осознание и принятие этого чувства. Еще немного — и вы готовы будете лопнуть от злости? Возьмите паузу и постарайтесь осознать степень своего раздражения. Это сильное недовольство какими-то конкретными действиями близких или вы в шаге от того, чтобы заорать — просто так, без особой причны? Возможно, вы устали, давно не ели, не выспались, чем-то расстроены? Научитесь определять истинную причину раздражения — и справиться с гневом будет проще.
2. Разрешите и себе, и близким испытывать все чувства, в том числе и негативные — они тоже часть нашей личности и имеют право на существование. Но важно научиться правильно проявлять их — конструктивно и безопасно для окружающих. Этому поможет и работа с психологом, и некоторые игры и упражнения, которые можно делать самостоятельно. Например, вы можете всей семьей поиграть в настольные игры «Наши чувства» и «Эмоциональное лото», разработанные психологом Юлией Гиппенрейтер и помогающие детям и взрослым научиться понимать, осознавать и выражать свои эмоции, или создать специальную «коробку гнева», куда все члены семьи смогут «отправлять» свои негативные эмоции (их можно описывать или схематично изображать на цветных стикерах, смять бумажку, с силой кинуть ее в коробку).
3. Убедитесь, что вам хватает времени на себя: что у вас в течение дня, недели, месяца действительно есть такие минуты и часы, когда вам не надо заботиться о потребностях или чувствах других членов семьи. Возможно, выделяя это время специально, сначала вы будете испытывать чувство вины: вдруг без вашего внимания что-то случится или кто-то расстроится. Но любому родителю необходимо восстанавливать свои ресурсы, занимаясь «взрослыми» делами или делая что-то исключительно для себя — иначе возрастает риск психологического выгорания.
4. Проясните вопрос границ в семье: часто причина раздражения именно в том, что ваши границы постоянно нарушаются. Озвучивайте их: «Я не разрешаю трогать вещи на этом комоде, потому что они мои», «Я только что вошла в квартиру и мне нужно 15 минут, чтобы прийти в себя». Одновременно и уважайте детские границы: предоставляйте ребенку право выбора, будьте последовательны в своих решениях, даже просто стучитесь в дверь, прежде чем войти в детскую.
5. Обращаясь к детям, говорите более конкретно. Вместо «веди себя хорошо» скажите, например, «убери игрушки с пола и не дразни сестру». Даете поручение? Сделайте его более конкретным: не «порядок на кухне», а «чистая посуда, расставленная по местам, чистый пол, чистая плита». Для наглядности основные требования можно изобразить в виде плакатов или записок-напоминалок, где будут перечислены этапы действий.
6. Разрешите себе побыть иногда «плохой мамой»: никто не может всегда сохранять спокойствие и оптимизм, мы же не роботы! Скажите себе: «Да, я не идеальная мама, иногда я ошибаюсь, и это нормально». Найдите того, кому вы можете пожаловаться на свое педагогическое фиаско: пусть это будет мама, сестра или подруга. Важно, чтобы они могли отнестись к вашим жалобам без строгой оценки, без желания поделиться своим опытом. Моральной поддержки будет вполне достаточно, чтобы вы почувствовали себя увереннее.
7. Найдите возможность выразить свои чувства и дать выход раздражению и агрессии, используя тело и голос: попрыгайте и потанцуйте под громкую музыку, покричите (не конкретные слова, а гласные и междометия), покатайтесь по полу, устройте подушечный бой.

Важный вопрос, на который быстро не ответишь. Предлагаю сегодня рассуждать следующим образом:

1. Пример раввина
2. Что говорит Библия про гнев?
3. Рекомендации психологии

О гневе уже были сделаны выдержки из Библии в этой статье « . Этот пост заинтересовал нашего читателя, по-этой причине будем отвечать на поставленный вопрос. Так же могу рекомендовать прослушать актуальную проповедь « .

Рассуждения раввина о гневе.

Гнев — один из основных человеческих недостатков. Принципиально, человек способен научиться быть сдержанным и побеждать свой гнев. Но это тема для отдельного и подробного рассмотрения. Поэтому ограничусь, на первый взгляд, неожиданным, но после пристального рассмотрения понятным и полезным советом.

Для понимания нарисуем две ситуации:

1) Вы спокойно завтракаете. Вбегает сын и кричит: «Папа, весь “Мерседес” гвоздем исцарапан!» Папа, нахмурив брови: «Да? Ничего страшного. Есть страховка!» - и продолжает трапезу.

2) Вы спокойно завтракаете. Вбегает сын и кричит: «Папа, нашу машину поцарапали на крыле!» Папа тут же в ярости вскрикивает: «Что?! Нашу?! Где?» - и пытается выбежать из дома через окно…

В чем причина разных реакций? Тут не мое, а тут мое.

Когда не мое, я могу трезво оценить ситуацию. Когда мое — могу потерять рассудок. Когда чужой ребенок ходит с насморком, это неприятно, но мы можем реагировать спокойно, вытерев ему нос. Когда мой — меня это бесит: как так, почему мой ребенок выглядит так неопрятно.

Мудрый раввин.

Гнев чаще обращен к объекту нашего внимания. Это может быть человек, ситуация с ним, неодушевленный предмет и наши переживания по его состоянию, например, машины.

Библия учит, что нет ничего нашего на этой земле. Как пришли наги, так и уйдем без ничего.

19 Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут,
20 но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут,
21 ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.
(Матф.6:19-21)

У нас с вами есть уже Тот, Кто позаботился обо всем! Иисус учит, что от состояния нашего сердца зависит, что мы говорим.

45 Добрый человек из доброго сокровища сердца своего выносит доброе, а злой человек из злого сокровища сердца своего выносит злое, ибо от избытка сердца говорят уста его.
46 Что вы зовете Меня: Господи! Господи! - и не делаете того, что Я говорю?
(Лук.6:45,46)

Изменение в сердце человека станет чудом! Не за миг вы справитесь с вредными привычками, но имея желания, спустя время.

Тренируйте себя, свой характер, как тренируются спортсмены к соревнованиями. Начните с малого, преодолевайте. Будет тяжело перебороть себя, но оно того стоит!

Одному сложно бывает справиться с недугом, обратитесь к близкому человеку, к брату или сестре по вере — признайтесь.

Молитва — лучшее лекарство, которое усмиряет гнев.

Как мне научиться не гневаться?

Библия учит нас следующему:

Мы должны воздерживаться от гнева

8 Перестань гневаться и оставь ярость; не ревнуй до того, чтобы делать зло,
(Пс.36:8)
31 Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас;
(Еф.4:31)

Помните, что нам ничего не принадлежит в этом мире. Гнев будет преследовать нас, но только тренируя свою гордость — Иисус поможет решить наши переживания и заботы.

Зависть может направить нас в тупик, где мы почувствуем себя обделенными и это повлияет на наши мысли и поступки. Не завидуйте — ищите добра. Даже если Вы правы в соре, будьте кроткими. Доверяйте людям.

Мы должны быть медленны на гнев

19 Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев,
20 ибо гнев человека не творит правды Божией.
(Иак.1:19,20)

Когда тяжело сдержаться — делайте паузу. Выслушайте, сделайте глубокий вдох и понизив тон попросите тайм-аут. Подумайте час, день, а потом сделайте вывод.

Мы должны владеть собой

32 Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою [лучше] завоевателя города.
(Прит.16:32)

Ни что иное, как владение собой покажет вас со стороны — мудрым и вежливым человеком. А после — еще больше расположит собеседника.

В нашем гневе мы не должны грешить

5 Гневаясь, не согрешайте: размыслите в сердцах ваших на ложах ваших, и утишитесь;
(Пс.4:5)
26 Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем;
27 и не давайте места диаволу.
(Еф.4:26,27)

Бывает, что не можем заснуть, обдумывая свой день. Что-то пошло не так, как мы хотели — это не дает нам покоя. Если мы обидели кого-то, то Библия рекомендует извинится еще до захода солнца, чтобы душевные терзания не мешали нам засыпать.

Подумайте перед сном, что вы доброго сделаете завтра? Кому сможете помочь? Чем день завтра будет отличаться от прошедшего?

Все наши вопросы и пожелания мы можем направить Отцу, который любит нас. Не забывайте благодарить Бога за прошедший день и просить благословений на следующий. Чаще ищите мудрости Божьей, прибывайте в размышлении: «Как бы поступил Иисус на моем месте?» .

Ответ на подобный вопрос будет помогать найти верный ответ на ваш гнев.

Наверное каждый из нас хоть раз задумывался над вопросом «как перестать злиться?» . Стрессовые ситуации далеко не редкость в наше время, мы стали неуравновешенными и быстро «взрываемся». Перестать злиться — значит выйти на путь к спокойствию и счастью. Но как это сделать?

На данный момент вы спокойны, самое время подумать, что хорошего приносит вам ваша ярость или злость? Ничего, кроме негативных эмоций. В такие моменты страдаете не только вы сами, но и люди вокруг вас, причем ваша агрессия способна вызвать обиду, боль и даже ненависть окружающих.

Негативные эмоции, если их не выплескивать наружу, имеют свойство накапливаться в нас, вызывая впоследствии серьезные заболевания и расстройства нервной системы.

Как же перестать злиться?

Попробуйте осознанное дыхание

Как только почувствовали, что эмоции вас накрывают, делайте глубокие вдохи и выдохи и посчитайте до 10.

Помогут аффирмации

В моменты злости просто повторяйте про себя:

«Я желаю себе добра, поэтому я не хочу злиться, мне это просто не надо. Я спокоен и умиротворен. Я хочу жить в гармонии».

Сделайте глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот, выпейте воды.

Займитесь физической культурой или уборкой

Как не смешно звучит, побегайте по двору или сделайте зарядку, сделайте уборку в комнате. Переключив свое внимание с эмоций на тело, вы быстро справитесь со злостью. Вполне вероятно, еще и полезное что-то успеете сделать.

Сначала думала написать большую статью с кучей рекомендаций, но потом решила – это всё уже есть, надо показать суть, почему мы в принципе раздражаемся. Может быть, тогда и куча рекомендаций не потребуется.

Думаю, раздражаются все и не по разу в день, поэтому ощущение всем знакомое и понятное. Его вредность – в том, что оно негативное, и, когда мы его чувствуем, то часто добавляем к нему негативные же мысли, т.е. раздуваем недовольство. А это, конечно, мешает жить и уводит «в не туда» от наших целей и желаний. Многие привыкли подавлять раздражение. Но, как говорит доктор Перл, «нам дали наше эго не затем, чтобы мы заморили его до смерти. Эго дано нам, чтобы мы научились приводить его в равновесие».

Поэтому главный вопрос – не в том, что мыслить и чувствовать негативно – это плохо, а в том, как этого равновесия достичь.

Т.е. давайте прямо сейчас перенесём своё внимание с того, что нам мешает жить, на то, чего мы хотели бы иметь в идеале. Наш мозг никогда не перестанет придумывать разные мысли, но в нашей власти относиться к ним по-другому.

Итак, раздражение.

Вот ключ: каждый раз, когда вы раздражаетесь, ищите, чему вы сопротивляетесь. Только сопротивление, и ничего больше, рождает наше раздражение чем-то или кем-то.

Давайте на примерах. На работе мало платят, а начальник тратит деньги неразумно, мог бы и премию дать. Раздражение. Теперь – внимание – чему мы здесь сопротивляемся? Тому, что начальник «не такой», что наш труд не достаточно ценят, что денег не хватает, и т.д. И всему этому мы сопротивляемся, потому что не согласны. Как согласиться? Взять свою ответственность. Выбор места работы и уровня оплаты – наш, решение работать с этим начальником – наше, а раздражаемся почему-то на других. Как суметь взять свою ответственность, я уже писала. Прекратив сопротивление, мы заметим, что перестали раздражаться.

Ещё ситуация: свекровь часто приходит в гости и излишне контролирует ваш с мужем быт и отношения. Конечно, раздражает, «так же себя не ведут!». Смотрим, чему здесь мы сопротивляемся. Ответ очевиден: нарушению наших личных границ. Когда ногами без спроса залезают на нашу территорию, испытывать раздражение – это естественно. Вы спросите – что, позволить ей хозяйничать в нашем доме? Нет, но сопротивляться этому вредно – вы же испытывается раздражение, свекрови-то всё равно. Поэтому простое решение – научиться устанавливать свои границы, и начать это делать со свекровью. Через месяц-другой ситуация кардинально изменится. Как выставлять границы, я учу на тренингах.

Или ещё пример – муж дома ничего не делает, лежит на диване, пьёт пиво, денег не приносит, хобби не имеет, сидит у вас на шее, ещё и недоволен. Конечно, раздражает. Опять возвращаемся к теме ответственности и смотрим, чему мы сопротивляемся. По сути, своему решению. Т.е. выбирая продолжать жить с человеком, жизненные ценности которого расходятся с вашими, вы берёте ответственность за качество её, такой жизни, на себя. Конечно, обвинять мужа значительно проще, но раздражается не он, а мы, поэтому нам и решать проблему. Сопротивляться собственному решению более чем странно, но вы будете удивлены, когда, проведя ревизию всех своих недовольств, увидите, как часто это происходит. Показывать пути решения этого вопроса я не буду, тут всё строго индивидуально, но в целом видно, что муж не то чтобы ни при чём, но ответственность всё же на нас. Это ведь наша жизнь.

Думаю, примеров достаточно, чтобы понять, как это работает. Давайте ещё раз: раздражение – ищем, чему сопротивляемся – находим – решаем, что тут можно изменить – находим возможность это сделать – делаем. Формулировки вроде «ну а что я могу сделать?», брови домиком и бессильное разведение рук не принимаются, это не наш метод). Раздражение – наше, значит, только мы и можем тут что-то сделать, вопрос не в том, можете или нет, а в том, что конкретно вы сделаете, чтобы жить лучше.

Осознав в полной мере, что любое испытываемое раздражение имеет в основе наше сопротивление кому-то или чему-то, можно легко и быстро выйти на принципиально другой эмоциональный уровень жизни. Т.е. это – базовая причина раздражения, а «лечить» чаще всего предлагается следствия. Понятно, что при таком подходе «лечение» сильно затягивается, а «болезнь» переходит в хроническую. И сколько таких хронически «больных» раздражением людей встречается нам ежедневно! А ведь метод работает и для них, главное – желание и самодисциплина, раздражение накапливалось годами, и за день оно не уйдёт, это важно понимать.
Словом, берите, действуйте и получайте результат).

С любовью, Юлия Соломонова

Вы часто злитесь и выходите из себя? Сердитесь на родителей, своего бывшего, подруг и случайных прохожих? Злость отнимает у вас много энергии, и потом ничего не хочется делать? сайт расскажет, как перестать злиться и направить свой негатив в позитивное русло.

На вопрос «Как он мог?» можно ответить примерно так: «Он так поступил, потому что он – другой человек, не такой, как я. Каждый из нас непохож на другого. У всех людей свои нормы поведения, и я не несу за них ответственность». Живите по своим правилам и будьте счастливы!

Злость на подруг

Когда Мария заходит на сайт «Одноклассники» и видит там подругу, она сразу же уходит с сайта. С тех пор как подруга уехала и вышла замуж за обеспеченного мужчину, ее словно подменили. Она стала ехидной в общении, постоянно что-то выспрашивает и высмеивает жизнь оставшихся на родине «неудачниц».

Марию такое поведение подруги злит – еще недавно они были ровней, и вот у нее появилась «звездная болезнь».

Причина злости – досада и обида.

Мария знает, что подруга, в принципе, – неплохой человек, но не представляет, как можно заставить ее быть проще.

Как управлять такой злостью?

Прежде всего, нужно отстраниться от ненужного контакта. Если человек постоянно вас злит и приносит много душевной боли – отстранитесь от общения с ним. Не тратьте свои душевные силы на его перевоспитание. Уверяем вас, «свято место пусто не бывает» – и совсем скоро вы найдете того человека, который будет вам более близок духовно.

Если же этот человек вам нужен (например, это ваша близкая подруга или коллега, с которой надо работать), попробуйте проанализировать ситуацию. Подумайте, почему она так разговаривает? Чаще всего так поступают люди, чья самооценка очень низка и они не хотят, чтобы о них подумали как о неудачниках. Кроме того, такие люди часто бывают одиноки. Может, ее новый богатый муж скуп на эмоции , и она чувствует себя одинокой, хотя и замужем? Поэтому, если вы почувствуете злость, перенесите ее в благоприятное русло – в общение, в повышение самооценки. Хвалите, расспрашивайте собеседницу о делах и успехах. Мы уверены, ваша злость пройдет, как только между вами наладится общение.

Другие способы борьбы со злостью

Реализуйте свои цели

Злость – это сгусток энергии. И, как уже писалось выше, ее можно преобразовать в благие дела. Как только вы почувствуете приступ злости, представьте свою цель и направьте энергию на ее реализацию. Начать упражнение желательно с малого. Например, разозлил муж –помыла полы. Взбесили на работе – качай пресс.

Как перестать злиться

Здравствуйте,

Сегодня как раз тема для рабочих будней. Хотя… и для нерабочих тоже)

Вопрос такой. Когда мы чаще чувствуем критичность , нетерпимость и, может, даже агрессию к людям? На работе? Или дома?

Ответ почти очевиден. (За исключением сложных случаев в некоторых семьях. Но это тема другого разговора.)

Конечно, на работе. Часто нас раздражают внешние события и непонятно как действующие товарищи. На которых мы никак не можем повлиять. Однако…

… на самом деле весь этот букет: раздражение, нетерпимость, критический настрой, агрессия к событиям и людям - все это следствия . А корень их совсем в другом… В чем?

Если вспомнить, что внешнее отражает внутреннее , ответ на вопрос, как перестать раздражаться , станет чуть ближе. Но еще не настолько, чтобы разобраться полностью. Поэтому давайте пойдем глубже.

Наверняка вы видели в развлекательной психологии советы, как перестать злиться и раздражаться . Вроде таких: «поколотить подушку и покричать», «заняться творчеством и устроить себе физическую нагрузку».

Более продвинутые советуют позитивные аффирмации, контрастный душ и начать радоваться всему новому. Правда, непонятно, как можно радоваться принудительно . Ну да ладно.

Справедливости ради надо сказать, что кому-то это вроде помогает. Иначе бы этих рецептов не было так много. Но знаете в чем проблема?

Представьте себе небольшое ветвистое деревце с засохшими листьями.

От нехватки влаги листва осыпается, и земля вокруг уже устлана сухим шуршащим ковром. Ветер подхватывает упавшие листья и разбрасывает их в стороны.

Возле вашей правой ноги стоит лейка с водой. Можно ли с ее помощью вдохнуть в дерево жизнь? Безусловно.

Поможет ли дереву, если вы польете водой его ветки и сухие листья на них? Нет.

Что нужно поливать? Корень. Тогда питание получат все листья.

Так зачем бить подушки, кричать, пока никто не слышит, и физически побеждать стресс? Зачем поливать листья? Нужно найти корень проблемы и работать с ним.

Нужно разобраться, с чего зарождается, как развивается и каким образом проявляются раздражительность и агрессия. И понимая корень проблемы - откуда это все вырастает - мы разберемся, как перестать злиться и раздражаться. Разумно?

Как перестать раздражаться: зарождение агрессии

1. Все начинается с того, что я запрещаю себе что-то делать, переживать или думать. В глубине.

Например, у меня есть какое-то желание, которое не одобряют окружающие. Мне оно очень нужно, но если мне важнее, что обо мне говорят, я не стану его исполнять. Но и, конечно, не забуду. Что произойдет дальше?

2. Я применяю этот запрет на переживание всякий раз, когда вспоминаю о своем желании.

Снова и снова. Множество раз. Через некоторое время могу даже подзабыть начальное желание и включать запрет уже заранее, на автомате. Так нарабатываться психологическая мозоль. Но я уже этого почти не замечаю. Разве что внутри остается какое-то тянущее чувство.

3. Так во мне накапливается внутренняя неудовлетворенность.

Потому что теперь, что бы я ни сделал - все время упираюсь в этот запрет на удовлетворение. Но продолжаю игнорировать свое желание и жить дальше в этом состоянии.

4. Когда через другого человека я вдруг встречаю проявление этого качества… Вижу, как он радостно и успешно реализует мое желание - это начинает меня раздражать.

“Потому он так делает, а я - нет. ” Понимаете? “Он реализует МОЕ желание. И это Я знаю, как реализовать его правильнее и лучше. А этот человек этого не знает и не делает. И вообще я должен быть на этом месте. Потому что он занимает МОЕ место! ”

Внешне это выливается в выискивание недостатков в этом человеке, нетерпимость, желание критиковать и недовольство. Например, такой «подарок судьбы» от завистников в свой адрес - сразу и концентрировано - получает любой, кто достиг хотя бы минимальной известности в своей сфере.

(Кстати, помните? «Если мы попробуем занять чужое место, мы заметим, что оно уже занято. Вообще, в мире все места заняты, кроме нашего ». К разговору о том, . Но об этом чуть дальше.)

Тонны грязи выливают на своих коллег даже психологи (которые - в идеале - вообще-то должны сами понимать генеалогию процесса и учить других избегать таких же глупостей). Странно это наблюдать и у тех, кто считает себя духовно развивающейся личностью. Хотя говорят, что именно духовность - сфера самой великой гордыни и . Но интересно другое…

… это только половина пути. Давайте погрузимся еще глубже.

От мелких придирок до больших претензий и как перестать злиться

5. Мы злимся и становимся нетерпимыми к другим, когда мы не приминаем самого себя.

Настоящая глубинная проблема в том, что я не могу реализоваться в жизни, как-то выразить себя, если не понимаю, в чем мое призвание. Если я не знаю, какая деятельность моя, чем заниматься мне, как мне выразить себя, то начинаю заниматься чем-то… непонятным.

Например, делать что-то как все . Так подсказывает обыденная логика. Например, я иду работать, не разобравшись, чего именно я хочу, и откликаюсь на первую подвернувшуюся вакансию. Но со временем я чувствую, что работа не приносит мне глубокого удовлетворения, потому что я не задействую на ней все свои навыки. И также я не знаю, чего именно я хочу. В результате возникает хроническая неудовлетворенность.

Но мы хотим чувствовать радость - это .

6. Поэтому мы выжимаем радость силой из этой ситуации.

Вот почему я нагружаю себя лишней работой, надеясь, что полученные деньги задавят мою неудовлетворенность.

Начинаю соревноваться с другими людьми, доказывая, что я лучше. Зарабатывать больше. Покупать вещи, чтобы соответствовать какому-то образу в чужих глазах. На уровне бизнеса - конкурировать за долю рынка, чтобы занять ее раньше конкурентов…